ای گونی که می روی به سویش از جانب من [ . . . ] رویش !- در چهلچراغ هشتم خردادماه هشتاد و نه چاپ شد

این نوشته احتمالا آخریم مطلب آپاراتی ام باشد

بعضی آقایان یک وقت هایی حرفشان را چنان در لفافه می زنند که آدم باید کلی وقت صرف کند ببیند از کجا ضربه خورده . مثل پنچری لاستیک ماشین که گاهی برای پیدا کردن محل آن باید کلی دردسر کشید . یکی از این آقایان حجت الاسلام زم است که حتما معرف حضورتان هست . اصلا هم به اینکه ایشان قبلا چه فیلمی ساخته اند و حالا چه فیلمی در اکران دارند کاری نداریم . با این جمله ایشان کار داریم که گفته سینمای ما عین سیگار ماست . از لحظه بیان این جمله من و دوستانم و کلیه آپاراتی های کشور داریم فکر می کنیم کجای سینمای ما به سیگارمان شباهت دارد ؟ یعنی سینما هم مثل سیگار قاچاق است ؟ خب فیلم قاچاق هم داریم اما نه در آن حد . گفتیم شاید سینمای ما هم مثل سیگار مضر است . گفتیم حاشا و کلا که در حضور وزارت ارشاد محصول مضر تولید شود . آخر سر دیدیم ای دل غافل این آقای زم به زبان بی زبانی حرفش را زده . منظور ایشان احتمالا این بوده که سینمای ما هم مثل سیگارها فیلتر دارد . کیف کردید به چه ظریفی حرفش را زده ؟




زدن یک حرفهایی نه تنها موجب دردسر برای دیگران نمی شود بلکه باعث خود پنچری آدمیزاد می شود . مثلا یکی از آقایان شکوه کرده که چرا فیلترینگ سایت ها تنها در سایت های سیاسی رخ داده و در سایت های مستهجن انجام نشده . ما در جواب ایشان – و البته نه در دفاع از فیلتر کنندگان – می گوییم شما مگر سایت های مستهجن را مرور کرده اید که می دانید فیلتر نشده اند ؟



اگر برخی توجیهات بعضی از مسئولان را بپذیریم می توانیم با شبیه سازی آن توجیهات دنیای قشنگی برای خودمان بسازیم . مثلا مدیرعامل شرکت مخابرات ایران گفته : کندی سرعت اینترنت به دلیل مراجعه زیاد کاربران به سایت های خارجی است . با این حساب مدیرعامل سازمان هواپیمایی هم می تواند ادعا کند در تاخیر پروازهای خارجی بی تقصیر است و مراجعه زیاد مسافران خارجی به فرودگاه باعث بروز تاخیرات می شود . یا اصلا می توانیم ادعا کنیم علت کند بودن مدافعان و مهاجمان فوتبال ما به علت مراجعه زیاد این عزیزان به خارج از کشور است . اصلا هرچه گرفتاری ما داریم از گور همین خارجی ها بلند می شود .



همه واحدها با گذشت زمان و بزرگتر شدن کلیه شئونات زندگی به واحدهای بزرگتر تبدیل می شوند . مثلا قران تبدیل به ریال و به صورت غیر رسمی ریال تبدیل به تومان می شود . یا واحد هرتز تبدیل به واحد بزرگتر کیلو هرتز و بعدها مگا هرتز شد . در زمینه توزین هم می شود گفت مثقال تبدیل به من و بعدها تن شده است . اما جدیدترین جهش ژنتیکی واحدها را در کشور خودمان شاهد بودیم که ما را ناگهان آچمز کرد . آن هم اعلام این خبر که کهکیلویه ای ها صدوپنجاه گونی نامه به احمدی نژاد نوشتند . این اولین بار بود که از واحد گونی به جای پاکت استفاده می شد که جا دارد فرهنگستان با برگزاری جشنی از مبتکران آن قدردانی نماید .



پنچر شده برتر هفته هم کسی نبود جز خود ما . چون به بنده گفتند نوشته هات یک مدلی است . البته شرح آن مدل در این جا صلاح نیست . این است که سعی کردم در این شماره کمتر خبر پنچری بدهم تا سیاه نمایی نشده باشد تا بعد ببینیم چه پیش می آید . آپاراتی پنچر اصلا هم نوبر نیست و نمونه تاریخی دارد . مثلا کوزه گری که از کوزه شکسته آب بخورد هم مثل ما می باشد دیگر . احتمالا به او هم می گفته اند کوزه هات یک مدلی است . تا بعد

ارسال امواج ناباروری را محکوم می کنیم ! در چهلچراغ اول خردادماه هشتاد و نه چاپ شد

اول از همه یک پیشنهاد پنچرگیرانه که نگویید فلانی فقط نیمه خالی لیوان را می بیند . جهت نیل به اهداف اعلام شده برخی آقایان پیشنهاد می کنم مقامات بی خیال ارسال پارازیت ها شوند . چرا ؟ چون رییس دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی اعلام کرده به علت ارسال انواع امواج از جمله امواج پارازیت ناباروری در کشور افزایش یافته است . که همانطور که مستحضرید ناباروری مخالف سیاست های جدید دولت درخصوص افزایش جمعیت در کشور می باشد . بدین ترتیب با حذف پارازیت های ماهواره ای ناباروری کم و به تبع آن جمعیت افزایش می یابد و این ربطی هم به وجود برخی شبکه های خاص آن مدلی ندارد







یک نفر صبح امروز جمله ای گفت که من ربط آن را نفهمیدم و به همین علت مرا پنچر کرد . دوست من گفت شنیدی یک نامزد ریاست جمهوری کلمبیا در اعتراض به نبود دموکراسی در این کشور خودش را به مجسمه سیمون بولیوار زنجیر کرد ؟ گفتم خب . . . ؟ گفت : خب ندارد . یعنی باز هم نفهمیدی چرا مجسمه ها را در تهران می دزدند ؟ من که سر در نیاوردم . هرکس چیزی دستگیرش شد ای میل بزند و خانواده ای را از نگرانی بیرون بیاورد .






یادم هست پارسال اعلام شد دولت جهت دریافت غرامت از دولت های متخاصم در جنگ جهانی دوم بابت خسارت های وارده اقداماتی آغاز کرده . دیگر خبری نشد تا اینکه این هفته اعلام شد دولت به رییس جمهور روسیه بابت سالگرد پیروزی در جنگ جهانی دوم تبریک گفته . ما که کاملا پنچر شدیم رفت . حالا نمی دانیم پیام تبریک به پیوست فهرست غرامت درخواست بوده یا موضوع غرامت درخواستی هم موضوعی پنچر شده است یا که چی اصلا . به من و شما چه . حال شما خوب است ؟ به قول سیدعلی صالحی حال همه ما خوب است اما تو باور مکن . راستی برای سلامتی سید دعا کنید






باز هم برمی گردیم به موضوع پارازیت . بنده به عنوان یک شهروند جهت جلوگیری از درست و حسابی شدن خانواده ام از ارسال کنندگان پارازیت شکایت دارم . چون پارازیت باعث ناباروری در مردان شده و به همین دلیل ما صاحب بچه نیستیم و از طرفی هم یکی از آقایان هنگام افتتاح خط تولید خودرو تیبا اعلام کرد خودروی تیبا خودرویی جمع و جور و خانوادگی ست و برای خانواده های کوچک مناسب است و خانواده درست و حسابی در آن جا نمی شود . حالا ما چه گناهی کرده ایم که ارسال پارازیت ها نمی گذارد ما تبدیل به یک خانواده درست و حسابی شویم ؟ درست و حسابی نیستیم ؟ نفس کش . . . پنچر می کنم . . . آی . . .






یک سری پنچری ها در عالم وجود دارد که می شود اسمش را گذاشت پنچری دو تنوره دو رو خشخاش . مثلا جایی خواندم سارقان حرفه ای با تقلید صدای زنانه به صورت تلفنی با طعمه های خود قرار ملاقات می گذاشتند و از آن ها سرقت می کردند . به این می گویند آش نخورده و دهان سوخته . آدم همین که برسد سر قرار ببیند به جای مشترک مورد نظر یک مشترک سبیل کلفت سر قرار حاضر شده پنچر می شود ، هم وقتی همان فرد دارای سبیل های قیطانی مال و منالش را مصادره کند پنچری اش دوبله می شود . حالا که ضرب المثل بارانتان کردم یک مثل پنچرکننده هم بگویم و ختم کلام . این جور مواقع می گویند فلانی از هول هلیم افتاد توی دیگ . آن هم دیگی که آش با یک وجب روغن رویش باشد

دانشگاه آزاد زلزله تولید می کند ! - در چهلچراغ بیست و پنج اردیبهشت ماه هشتاد و نه چاپ شد

برترین پنچرگیر هفته بی شک محمود احمدی نژاد بود . وقتی اعلام شد از پنجاه هزار نفر ماما ، سی و پنج هزار نفر بیکارند هیچ کس فکر نکرد چطور می شود پنچری روحی این همه ماما را برطرف نمود جز احمدی نژاد که فورا اعلام کرد با شعار دو بچه کافیست مخالف است و بدین ترتیب با تشویق به بچه دار شدن مردم پنچری ماما ها را رفع کرد







اصلا انگار تقدیر این است که امروز در مورد پنچرگیرها صحبت کنیم . مدیرکل بازرسی ويژه سازمان حمایت مصرف کنندگان و تولیدکنندگان یکی از تاریخی ترین جمله ها را در رفع دلشوره و دلواپسی آحاد ملت به زبان آورد وقتی گفت : افزایش قیمت موز غیر قانونی ست . ما شهروندان از این همه خشونت جناب مدیرکل ابراز نگرانی کرده امیدواریم بیمارستان های کشور برای پذیرش گران فروشانی که پس از شنیدن این خبر سکته کرده اند تجهیز شده باشند






یکی از بانوان غیور را به عنوان پنچرکننده برتر هفته انتخاب کردیم . فرض کنید شما مردی هستید که باید دو جا کار کنید و در همین حال آقا پسرتان را با خودروی شخصی تان ببرید کلاس زبان و دختر خانم تان را هم برسانید کلاس پیانو و مادرتان را ببرید خرید و پدر همسرتان را ببرید دکتر برای چکاپ و پدرتان را ببرید آرایشگاه و . . . خوب برای این که از این ترافیک فرار کنید احتمالا چند باری هم دست از پا خطا کرده و قوانین راهنمایی و رانندگی را زیر پا می گذارید . درست مثل مرد داستان ما و غافل از اینکه پنچرکننده تان خانگی ست . بله در خبرها آمده بود زن جوانی به خاطر بی توجهی شوهرش به قوانین رانندگی درخواست طلاق کرده . به این می گویند ابـَر پنچرکننده هفته






این بار می خواهم یک شغل پنچر کننده خدمتتان معرفی کنم . وارد کردن پوست خربزه . ای بابا درست شنیدید . بنده هم عینهو شما شاخ درآوردم اما وقتی آمار واردات را نگاه می کردم دیدم یکی از واردات عمده به کشور پوست خربزه است . حالا می فهمم چرا این قدر سیاستمداران ما دم به دم پنچر می شوند و با کله می خورند زمین . از بس پوست خربزه زیر پایشان می گذارند .






شما گاهی موظف هستید از برخی اقدامات پنچر کننده حمایت کنید . یکی از اقداماتی که حمایت از آن ضروری ست ممنوع کردن واژه فست فود توسط مدیرکل دفتر تبلیغات و اطلاع رسانی وزارت ارشاد است . چرا ؟ چون فست فود واژه ای غربی ست . شما چطور می توانید حمایت خود را از این اقدام اعلام کنید ؟ این طور که گوشی تلفن ها یا موبایل هاتان را بردارید و اس ام اس بزنید به جناب مدیر کل و به او بگویید مرســــــی !






می دانید علت این همه ناهنجاری در کشور چه نهادی ست ؟ و یا چه نهادی باعث بروز بلایای طبیعی می شود ؟ دانشگاه آزاد . چرا ؟ چون یکی از نمایندگان مجلس عنوان کرده دانشگاه آزاد زنان را بی حجاب کرده و از طرفی مشاور سازمان هواشناسی هم گفته طرح عفاف باعث کاهش بلایای طبیعی می شود . یعنی برعکس آن هم صادق است دیگر که بی حجابی باعث بروز افزایش بلایای طبیعی خواهد شد . می بینید دانشگاه آزاد با بی حجاب نمودن مردم عملا اقدام به تولید زلزله نموده ؟ حالا حق داشتند اساسنامه یک نهاد تولید زلزله ( الحق که رویت برخی از دانشجویان عزیز این دانشگاه هم باعث بروز زلزله در نهاد آدمی می شود ) را تغییر دهند یا خیر ؟

حضرت عزراییل ! طنزنویس جماعت هنرمند نیست - در چهلچراغ هجدهم اردیبهشت ماه هشتاد و نه چاپ شد

پنچرکننده ترین سخن هفته را معاون سینمایی وزیر ارشاد به زبان آورده که گفته استفاده از اسامی خارجی در عنوان فیلم های ایرانی ممنوع شد . حالا فکر کنید عنوان برخی فیلم ها با این دستور به چی تبدیل می شود



فیلم قتل آنلاین : قتل به موقع در شبکه مجازی فیلتر نشده مجوزدار ( هرچند خود فیلتر هم خارجی ست )


فیلم راننده تاکسی : راننده خودروی نارنجی گران فروش دربست سوارکن ِ کم گیر بیا !


فیلم چگوارا : کریم شیره ای


فیلم از کرخه تا راین : از کرخه تا جوق ِ کاظم آباد


فیلم همه چیز درمورد دموکراسی : همه چیز درباره اسمش را نبر !


فیلم دیدار در سن پترزبورگ : دیدار در 2500 کیلومتری آق قلا در مدار بیست درجه شرقی


فیلم آقای دلار : آقای ارز خارجی مشکوک






سیاسی ترین پنچری هفته اختصاص دارد به سید اصلاحات که مهمان هر هفته ماست . انگار یک سری ها میخ و تیغ به دست آماده اند نگذارند چرخ سید اصلاحات یک روز پنچر نباشد . حالا آخرین پنچر کننده سید اصلاحات کسی نیست جز جواد لاریجانی که گفته " زمانی که خاتمی رییس جمهور شد وظایف یک رییس جمهور را فراموش کرد و شروع کرد مانند مسیح سخن گفتن و دم از تئوری های جهانی زد . " حالا دیدید درست در زمانی که عده ای ادعای مدیریت جهان را دارند خاتمی متهم شد به ارائه تئوری های جهانی ِ خارج از وظیفه !






این بار قصد دارم یک پنچری را هم پیشگویی کنم . آن هم پنچری خودم است . یعنی اگر طی این هفته من عمرم را دادم به شما که هیچ . والا مرا پنچر شده محسوب کنید . چرا ؟ چون با این مرگ و میری که بین هنرمندان شایع شده اگر حضرت عزراییل نیاید سراغمان یعنی طنزنویس جماعت هنرمند محسوب نمی شود و با این حساب ما باید برویم کشک مان را بسابیم






هفته پیش عرض کردم برخی پنچری ها جنسیتی ست و برخی دیگر دوجنسیتی ! سخنگوی ستاد نخبگان حوزه و دانشگاه از جمله کسانی ست که با یک تیر دو نشان می زند . مثلا گفته "به پرونده خانم زاده ها رسیدگی شود " خوب


این جمله از یک طرف خانم ها را پنچر می کند که بدانند از این به بعد غیر از بهشت که زیر پایشان است باید طبقات دادگستری را هم زیر پایشان احساس کنند . از طرف دیگر جمله ای ست که آقایان را هم پنچر می کند . چرا ؟ چون یکی از مباحث تخصصی آقایان که تا حالا ورود خانم ها به آن امکان پذیر نبود همین بحث آقازاده ها بود که خانم ها با فعالیت های فمنیستی شان این قلم را هم از حیطه اختصاصی آقایان خارج کردند .






پنچر شده برتر هفته هم کسی نیست جز مامور شنود اطلاعاتی آمریکا . چرا ؟ چون یک سایت اصولگرا اعلام کرد آمریکا نسبت به نصب دستگاه شنود روی احشام اقدام کرده است . حالا آن بنده خدا مامور اطلاعاتی را بگو که چه صداهایی می شنود . خدا خیر بدهد مخترعان را که دستگاهی نساخته اند که بو را بشود شنود کرد والا چه بر سر آن مامور می آمد با خداست

تاثیر سکته مغزی در ازدواج - در هفته نامه چهلچراغ یازدهم اردیبهشت ماه هشتاد و نه چاپ شد

لقب پنچرترین شاغل هفته را به همکار و دوست خوبم پوریا عالمی اعطا می کنم . مگر نه اینکه او همین بغل دست ما آسانسورچی است ؟ و مگر نه اینکه عضو سندیکای صنایع آسانسور ایران از وجود چهل هزار دستگاه آسانسور بدون استاندارد در کشور خبر داده ؟ پوریا جان تو هم با این شغلی که انتخاب کردی پنچری ات عین خود ما دیر و زود دارد اما سوخت و سوز ندارد . از ما گفتن بود







بعضی شغل هاست که برخلاف آسانسورچی گری فقط زن ها در آن پنچر می شوند . مثلا یک بازرگان پنچر بازرگانی است که زن باشد . نخیر بنده به هیچ وجه قصد ندارم با دم شیر بازی کنم . فقط توجه شما را به سخنان یک بانوی نمونه بازرگان جلب می کنم که گفته نه بار به دلیل زن بودن اجازه ورود به مجتمع فولاد مبارکه نداشته . حالا خوبی پنچری خانم ها این است که آقایان برایشان ترمز می کنند . از ماشین پیاده می شوند و در جهت کمک راهکار ارائه می کنند . به همین نیت آقایان طرحی داده اند که درصورت تصویب وزارت زنان تشکیل شود . حالا با توجه به اینکه نیت 98% آقایانی که جهت کمک به بانوان پنچر کرده نگه می دارند بر کسی پوشیده نیست ( بلا نسبت شما ) فکر می کنید امکان دارد آقایان بگذارند یک زن به عنوان وزیر وزارتخانه زنان انتخاب شود ؟ آن هم در حالیکه یک بانوی نمونه بازرگان را به فولاد مبارکه راه نمی دهند و برای آموزش رانندگی هم باید یک مرد , بانوان گرامی را همراهی کند ؟






پنچر شده برتر هفته بی شک فرمانده نیروی دریایی آمریکاست . چرا ؟ چون فرمانده بسیج اعلام کرده ناوهای هواپیمابر آمریکایی لگنی بیش نیست . بدین ترتیب فرمانده لگن بودن نه تنها مایه مباهات نیست که یک پنچری دو سوراخه تلقی می شود . راستی وقتی ناو هواپیمابر لگن باشد به نظر شما روی تولیدات خودروهای داخلی چه اسمی می توان گذاشت ؟ تا پیش از این ما به خودروهای وطنی می گفتیم لگن . از شما خوانندگان گرامی درخواست می کنم واژه های جایگزین خود را به من ای میل کنید .






پنچرکننده گمنام هفته : وقتی رییس شورای شهر تهران گفت هدفمند کردن یارانه ها شهرداری را بی خاصیت می کند یک رهگذر گمنام زیر لب گفت همسان سازی به همین می گویند ها . تازه شهرداری می شود مثل بقیه جاها . این رهگذر بی شک پنچرکننده ترین جمله هفته را بر زبان آورده !






پنچرکننده ترین خبر هفته هم لااقل برای نگارنده این بود که پزشکان اعلام کردند سن سکته در ایران به سی و دو سال رسید و با توجه به این خبر آپاراتچی شما چند سالی هم از سن سکته اش گذشته و عنقریب است که پنچر که چه عرض کنم ، لاستیکش بترکد و چهار چرخش برود هوا . اما همه اش این فکر مرا به خود واداشته که چطور می شود سن ازدواج در آقایان به سی و پنج سال رسیده اما سن سکته سی و دو سال است ؟ یعنی آدم ها اول سکته می کنند بعد فکر ازدواج می افتند ؟ یا اصلا آدم تا سکته مغزی نکند واقعا به فکر ازدواج می افتد