در شماره نوروزی سال هزار و سیصد و هشتاد و نه چلچراغ منتشر شد

فرهنگ پنچری

آپاراتی هستم . همان پنچرگیر خودمان . شغل آبا و اجدادی مان است . یک عمر همه مان با پنچری سروکار داشته ایم در طول تاریخ پدران یا درواقع نسل اندر نسل ما یا پنچر شده اند یا پنچرکرده اند یا پنچری دیگران را گرفته اند . زندگی ست دیگر . بالا و پایین دارد . حالا هم قرعه به نام من افتاده دکه ای بزنم این جا پنچری دیگران را تشخیص بدهم و پنچری شان را بگیرم . خدا را چه دیده اید شاید پنچر هم شدیم در این صفحه . به هر حال از این شماره در خدمتتان خواهم بود . به هر حال شغل ما هم مثل دیگر مشاغل کلمات کلیدی ای دارد که باید برایتان بعضی از آن ها را رمزگشایی کنم تا از هفته بعد در انتقال مطالب پنچرخانه دچار مشکل نشوم .
پنچر شدن : خالی شدن باد بر اثر عامل خارجی . پژمرده شدن . وا رفتن . شکست سیاسی عشقی اقتصادی
پنچر کردن : خالی کردن باد دیگران با اعمال زور . صدور بیانیه ، بخشنامه و گاهی استفاده از جسم سخت
باد : عامل اصلی پنچری . بعضی مواقع از برخی نقاط بعضی ها در می رود .
لگن آب : محل آزمایش نشتی باد . لگن را پر از آب کرده و مورد پنچر شده را در آن تست می کنند . لگن به هیچ یک از شخصیت های اقتصادی فرهنگی و سیاسی ارتباطی ندارد . پیکان سابق
تلمبه : از توضیح برخی واژه های 18+ معذوریم !
آش و لاش : لاستیک درب و داغان . کهنه . شبیه فردی که از دیدار با عوامل خودسر برگشته !
چسب : برطرف کننده پنچری به صورت موقت . حالت برخی سیاستمداران دسته 2 نسبت به سیاستمداران طراز یک
فرسوده : حالتی که به لاستیک یا شخص هنگام سر و کله زدن با عوامل بازدارنده دست می دهد .
شیشه خرده : یکی از عوامل پنچری . در برخی فرهنگ ها در احزاب علیا و سفلی به وفور یافت می شود .
لاستیک : جسم سخت با قابلیت کش آمدن . نان لواش در برخی محلات . آتش زدن آن در برخی شب های سال مجازات دارد . شخص با قابلیت پنچر شدن
تنظیم باد : میزان کردن باد جهت سرعت مناسب . جرح و تعدیل آثار توسط سردبیر دلسوز جهت جلوگیری از چپ شدن هرنوع خودرو و شخص

طنز من در شماره نوروزی هفته نامه سلامت - بیست و دوم اسفند هشتاد و هشت

گفتند : خرید هواپیماهای بالای پانرده سال ممنوع می شود । حتما به زودی شاهد این تیتر خواهیم بود : من توپولف پانزده سال دارم

در سيزده بدر سال 88 ركورد زده شد : توليد 11هزار و 500تن زباله در سيزده به در از مسئولان انتظار مي رود در سيزده به در امسال با دعوت از نماينده كتاب گينس به ثبت ركورد جديد جهاني توليد زباله در ثانيه كمك كنند

روزنامه ها تيتر زده بودند " وجود نيترات در آب تهران ، بعضي از مسئولان آن را تاييد و بعضي رد مي كنند به نظر مي رسد نيترات آب تهران هم سياسي شده و سیاستمداران چپ و راست آن را تایید یا تکذیب می کنند

کارشناسان بهداشت اعلام کردند ایرانی ها سه برابر میزان استاندارد نمک می خورند پس بیخود نیست برخی مسئولان تا این حد احساس خوشمزگی می کنند

رییس مرکز تحقیقات پوست و سالک گفت : اگزما در بهار دوبرابر می شود بدین وسیله ضرب المثل قدیمی به این شکل به روز می شود بزک نمیر باهار میاد । . . اگزما با وبا میادالبته یکی از دوستان گفت : همراه اگزما یارانه ها هم از اول بهار می آید

یکی از اعضای هیات مدیره انجمن متخصصان پوست ایران اعلام کرد : بعضی ها به شلوار جین حساسیت دارند ظریفی گفت : امیدواریم این بعضی ها برخی برادران گشت ارشاد نباشند !

تحقیقات دانشمندان نشان می دهد خرید کردن می تواند برای سلامتی زنان مفید باشد از دانشمندان عزیز درخواست می شود تحقیقی هم درمورد سلامتی مردان پس از همراهی بانو و خرید کردن انجام دهند

در خبرها آمده بود نور روز در كنترل وزن مفيد است । بدین ترتیب اگر از فردا دیدید جوانی سر خیابان ایستاده زنجیر می چرخاند بدانید ایشان بی کار نیست . بلکه رژیم لاغری دارد و درحال کنترل وزن خود می باشد .

اعلام شد خوردن گوجه فرنگی باعث کاهش فشارخون می شود । به شهروندان گرامی پیشنهاد می شود هنگام رانندگی در خیابان های شهر , نگاه کردن به اخبار و تماشای مسابقات فوتبال داخلی حتما مقدار زیادی گوجه فرنگی دم دستشان باشد

پژوهشگران ادعا کردند دریافته اند جهش ژنتیکی توانایی نوشیدن شیر حدود 7500 سال قبل رخ داده। کاش این عزیزان تحقیق می کردند ببینند جهش ژنتیکی توانایی نوشیدن شیرخشک چینی چه زمانی اتفاق افتاده است ؟

در روزنامه ها نوشتند ده درصد کاربران اینترنتی در ایران معتاد فضاهای مجازی شده اند و اعلام کردند طرح جمع آوری معتادان در تهران تشدید یافته است

من هم چون حوصله جمع آوری شدن ندارم قصد دارم در ِ وبلاگم را تخته کنم

برخی روزنامه نگارها با مرد جماعت مشکل دارند । مثلا کسی که چند وقت پیش در روزنامه اش تیتر زده بود 50% کودک آزاری ها توسط پدران انجام می شود می توانست بنویسد 50% کودک آزاری ها توسط مادران انجام می شود . یا نه . اصلا می نوشت 50% کودک آزاری ها توسط مردان انجام نمی شود !

اعلام شد 65% ایرانی ها اضافه وزن دارند آن وقت می گویند قدرت خرید مردم کاهش پیدا کرده

رنگین کمان - ستون جدید طنز من در روزنامه بهار

روزنامه بهار -هجدهم اسفندماه هشتاد و هشت

http://bahardaily.com/News/1969

قرمز : فعلا تا اطلاع ثانوی محفل شبانه برگزار نمی شود । کرکره را کشیده ایم پایین । قبل از اینکه کلا کرکره مان را ساقط کنند । یعنی فعلا دیدیم وحدت اهالی خانه امکان پذیر نیست و هر یک از اهالی ساز خودش را می زند این بود که همه را فرستادیم مرخصی برای مدت نامتناهی । اما اگر فکر کردید این یعنی جاخالی دادن من بدانید که درست نیست । چون این روزها جاخالی دادن جواب نمی دهد . راستش دیر و زود شاید داشته باشد اما سوخت و سوز نخواهد داشت . بگذریم . کمی هم از اوضاع و احوال بگوییم

نارنجی : در روزنامه ها نوشته بودند در رقابت های انتخاباتی عراق ، کاندیداها هدیه هایی مثل نفت و برنج توزیع کرده اند . باز رای دهندگان عراقی شانس آورده اند هدیه را نقد دریافت کرده اند و منتظر ننشسته اند نفت را بیاورند سر سفره شان . از قدیم گفته اند سیلی نقد به از حلوای نسیه .

زرد : پزشکی هم کم کم دارد سياسی می شود . در بحبوحه اتفاقات اخیر و جدال های جناحی يک روزنامه اصلاح طلب اين خبر را منتشر کرد : پزشکان توصيه نمودند برای استفاده از موبايل از گوش چپ بيش تر استفاده شود .

سبز : کی می شود این رنگ از رنگین کمان هم پاک شود با خداست . رنگین کمان که مهم تر از پرچم نیست . حالا اگر فردا نگویند عوامل خودسر این کارها را می کنند . اصلا انگار روز به روز بر تعداد افراد خودسر افزوده می شود . ای بابا این مطلب دیگر سیاسی نیست . شر برای ما درست نکنید . می گویید نه . پس نشنیده اید رییس کمیسیون مجلس گفته 40% مردم خودسرانه دارو مصرف می کنند

آبی : وزیر کشور عربستان خواستار همکاری ایران و کشورهای عربی از کانال های طبیعی شد . یک نفر برای من بگوید کانال طبیعی یعنی چه ؟ یعنی کانال بی پارازیت ؟ کانال ضرغامی ؟ کانال فوتبال و وقت تلف کردن عربی ؟ کانال بالای هجده سال ؟ راستی سن رای دادن چقدر شد بالاخره ؟

نیلی : اصلا به خارجی ها چه کار داریم ؟ برگردیم سر مملکت خودمان . از وقتی سردار رادان گفته ریگی از هرمزگان تا تهران مثل بلبل صحبت کرد دلشوره دارم که نکند این غربی ها گنجشک را رنگ کرده باشند جای بلبل جا زده باشند . باید از سردار رادان بپرسم بلبل مذکور به چه زبانی بلبل زبانی می کرد ؟ اصلا لهجه داشت ؟ can you speak English ؟ راستی داستان بلبل سرگشته و از کوه و کمر گشته را که مادربزرگ هامان تعریف می کردند یادتان هست ؟ بلبلی که زیاد بلبل زبانی بکند آخر سر می افتد توی دام . به قول معروف یک بار جستی ملخک . دوبار جستی ملخک . آخر تو دستی ملخک

بنفش : در خبرها آمده بود زمین لرزه شیلی طول شبانه روز را کم کرد . بدین ترتیب به نظر می رسد دولت بتواند دوباره بی خیال طرح عقب و جلو کردن ساعت ها در اول بهار شود . چون با کم شدن طول روز لامپ کمتری روشن می شود و خود این زلزله صرفه جویی برق را به همراه خواهد داشت

درشماره یکصد و سی و هشت دوهفته نامه آهنگ زندگی چاپ شد - همسر ايده آل داشتن در One minute

شايد اين سئوال براي همه شما به وجود آمده باشد كه چگونه مي شود يك همسر ايده آل داشت . اصلا ويژگي هاي يك همسر ايده آل چيست ؟ من سعي كرده ام در اين جا به اين سئوال هميشگي و كهن پاسخ دهم .
1- بعد از چند سال زندگي مشترك به اين نتيجه مي رسيد كه يك شوهر ايده آل شوهري است كه خانه را ترك كرده باشد . ( به هر علتي اعم از فوت ، مهاجرت ، ماموريت اداري يا فرار از خانه )
2- يك مرد ايده آل براي زندگي مردي ست كه معتقد باشد بيني شما زيباترين بيني جهان است اما با عمل زيبايي بيني شما نيز مخالفت نكند و بگويد عزيزم با آن كه بيني تو ماه است و انگار تراشيده شده اما چون ماه تر مي شوي اوكي من قبول مي كنم
3- اگر خودش با اتوبوس شركت واحد سر كار مي رود مهم نيست ( به شرطي كه صبح خيلي زود كه همسايه ها خوابيده اند از خانه بزند بيرون ) مهم اين است كه خودرو را براي شما بگذارد . البته اين موضوع به تناسب اندام او و آب شدن چربي هاي اضافه اش هم كمك خواهد كرد .
4- شما را به بهترين رستوران ببرد اما نگران اضافه وزن شما و تناسب اندامتان باشد . لذا انتظار نداشته باشد شما در خانه آشپزي كنيد و اضافه وزن پيدا كنيد
5- فوتبال را به برنامه آشپزي ترجيح ندهد . مهم نيست كه شما در خانه آشپزي مي كنيد يا نه . مهم اين است كه شما با يادگيري فن آشپزي مي توانيد به دستپخت ديگران ايراد بگيريد .
6- يك شوهر ايده آل شوهري است كه تماشاي فيلم همشهري كين را به ديدن سريال جومونگ ترجيح ندهد و اعصاب شما را به هم نريزد . همچنين تماشاي سريال جومونگ را به رفتن خانه باجناقش ترجيح ندهد . در واقع رتبه بندي اهميت موضوعي امور را خوب از بر باشد
7- مردي كه فردي به اسم آنجلينا جولي را بشناسد نمي تواند مرد مناسبي براي ادامه زندگي باشد . شوهري ايده آل است كه با ديدن اتفاقي آنجلينا جولي بپرسد " زن اين خانم كي باشند ؟ "
8- مرد ايده آل بايد پس از شناختن آنجلينا جولي و نيكول كيدمن معتقد باشد آن ها زنان بد چهره اي هستند و در برابر زيبايي خيره كننده شما آن ها محلي از اعراب ندارند .
9- شوهري مي تواند به عنوان شوهر ايده آل مفتخر شود كه هميشه حساب هاش پر پول باشد و البته حساب مشترك با شما داشته باشد . در واقع شوهري ايده آل است كه به تقسيم كار اعتقاد داشته باشد . واريز پول به حساب مشترك از آن او و برداشت مشقت بار پول از همان حساب مشترك از آن شما .
10- شوهر خوب شوهري ست كه مقتصد باشد . بداند خريد يك جوراب براي مادرش وقتي از آن استفاده نمي كند دور ريختن پول است و البته خسيس هم نباشد و درك كند چقدر براي شما مهم است آن پالتو پوست گران قيمت را داشته باشيد
11- به رنكينگ اهميت دهد . درك كند كه شما در مسابقه ناخواسته اي با زنان همسايه فاميل و دوست هستيد و مدام در رتبه بندي بهترين و خوش پوش ترين زن سال بالا و پايين مي رويد . به اين موضوع واقف باشد كه پول همه چيز آدم نيست و گاهي با خرج كردن پول جهت دريافت لقب خوش پوش ترين زن به معنويت بالايي دست يافته ايد كه با هيچ پولي قابل خريدن نيست !!
12- شوهر ايده آل شوهري ست كه بداند بايد در مقابل انتقادهاي شما در جمع سكوت كند و نشان دهد مرد دموكراتي ست . خودش هم در جمع هرگز از شما انتقاد نكند كه به وجهه شما خدشه اي وارد نكرده باشد .
13- وقتي مادرتان براي او يك بافتني مي بافد حتي اگر آستين اش بسيار بلندتر از دست او باشد آن را بپوشد و مدام از هنرهاي مادرتان و دخترش ( و ترجيحا دخترانش ) تعريف و تمجيد كند
14- فرق جواهر بدلي از اصل را بداند و بيخود بهانه جويي نكند
15- يا در مدح شما شعر بگويد يا شعر ديگران را بدزدد و در مدح شما آن را بازخواني كند .
16- روز تولد شما را از يك هفته قبل جشن بگيرد . تولد شما كه از زلزله كم اهميت تر نيست كه پيش لرزه دارد و پس لرزه دارد و در روز اصلي هم حسابي مي لرزاند . بايد با خريد كادوي مناسبي پيش لرزه خوبي برايتان به وجود بياورد . بعد هديه اصلي را در روز تولدتان رو كند و سپس به عنوان پس لرزه هم شما را سورپرايز كند . لازم نيست شما را با يك مهماني ناگهاني و بدون هماهنگي سورپرايز كند . بهتر است به جاي آن شما با دريافت يك گردنبند يا دستبند با ارزش سورپرايز شويد .
17- يك شوهر ايده آل شوهري ست كه قيافه مارلون براندو ، تيپ براد پيت ، صداي پاواروتي ، پول اوناسيس ، شهرت بكهام و عقل ملانصرالدين را داشته باشد .
18- حالا براي اينكه ببينم آموزش من چه تاثيري روي شما داشته يك تست مي گيرم . فرض كنيد شما با ماشن آخرين مدلي كه همسرتان برايتان خريده تصادف مي كنيد و ماشين درب و داغان مي شود . واكنش يك همسر ايده آل به اين تصادف چيست ؟ الف – ناراحت مي شود كه چرا تصادف كرده ايد ؟ ب- طرف ديگر تصادف را به باد كتك مي گيرد كه چرا شما به ماشين او زده ايد ؟ پ - شما را دلداري مي دهد كه چيزي نيست ؟ ت – ضمن گريه به خاطر صدمه روحي و رواني وارده به شما و انجام شكرگزاري بابت عدم آسيب جسمي تان شما را با سلام و صلوات به اولين بيمارستان خصوصي راهنمايي و ضمن پرداخت كليه خسارت وارده به طرف مقابل با انجام يك عذرخواهي رسمي مانند جنتلمن ها ، خودروي حادثه ديده را به اولين مكانيكي معتبر هدايت و در نهايت با خريد يك دستگاه نو از همان خودرو يا يك مدل بالاتر سعي مي كند شما آن حادثه شوم را فراموش كنيد بله اگر گزينه ت را انتخاب كرده باشيد آموزش من درست بوده والا بايد دوباره در كلاس هاي مقدماتي من حاضر شويد